Fnate har IKKE trivdes etter at han bytta fra Fnat Seasons hotellet til Treasure Island hotellet. Ikke bare fordi han er et luksusdyr (han er nemlig ikke et dyr, bare en fyr), Treasure Island hotellet var både nyoppusset og hadde TV og seng… Men altså ikke minibar. 

IKKE MINIBAR!!!! Det gir umiddelbar strykkarrakter i Fnates bok. Og Når Pappa i tillegg har vært på messe fra morgen til kveld, og ikke har tid til å pleie velferdsoffiseren sin så er det rimelig soleklart at stemningen er laber. Siste kvelden satt bare Fnate i survekroken og buret. At Pappa hadde kjøpt pins til han gjorde ikke humøret bedre. 

Men det var heldigvis siste kvelden. Nå er det hjemreise og Pappa har blitt seg selv igjen. Idet Pappa vinker til kollegaene og hopper inn i taxien kjenner Fnate humøret bruse tilbake. Han utbryter et gisp og en ufrivillig promp når taxisjåføren spør – “hvilket flyselskap” – og Pappa svarer – “Virgin America“. 

Fnate titter nærvøst opp på Pappa. – “Skal vi virkelig fly med The bearded One (han skjeggete)?” – Fnate er livredd for hva British Airways vil si om de oppdager dette. Vil de ta fra han stolen på permanent basis? Vil de nekte han å slippe inn i Pysjamasavdelingen? Fnate bestemmer seg til slutt for å bare liste seg stille igjennom flighten, og prate Svensk for å ikke bli avslørt som seg selv. 

– “Har ni Kola?” – spør han i kiosken, oh blir litt overrasket når han får gummibjørner. 

Uansett – Pappa hadde ikke gjort alt feil. Fnate skulle fly med “han skjeggete” til Fnat Angeles. Men han skulle fly helt foran i balja. Og ikke nok med det… Da han kom til sikkerhetskontrollen ble han vinket inn i en egen “kø” som hette TSA Pre. Fnate er noe forundra.

– “Vi har sjekka deg tidligere, og selv om du kan lage ugudelige promper så er du ikke til fare for folk og fe” – Sa sikkerhetskontrollørene og vinket han frem. Med TSA Pre er sikkerhetskontrollen omtrent som på Gardermoen i 1980. Fnate og Pappa trenger hverken tømme lommer, ta av jakka, ta ut data eller barbersaker. Det er bare slenge sekken på bådnet og tasse igjennom. 

Nå sitter Fnate i klubben og er allerede i et utmerket humør. 

Fnate kom omsider frem til Fnat Vegas, og Pappa hadde ordnet skikkelig overnatting de første par dagene. På Fnates favorittkjede, Fnat Seasons. Han har sagt det før, men de forstår seg virkelig på Fnatingen her hos Fnat Seasons. De vet hva han trenger. For eksempel en liten seng av godteri…

… En liten 7-Up og utsikt fra senga…

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

… En seng man kan legge seg opp ned i uten bråk…

…akkurat sånn. Sånn er det på Fnat Seasons. Men han skal ikke bo her under hele messa, da det både er for dyrt og for upraktisk. Dette må han og Pappa betale av egen lomme, så på mandag bærer det videre til kollegaene på Treasure Island. Ikke galt det heller.

Men det som egentlig er kjernen av meldingen er at Fnate liker seg i Fnat Vegas. Han har aldri hatt tid til å være turist her. Pappa har bare jobba, jobba, jobba fra morgen til kveld hver gang. Dette var første gang noensinne at Fnate fikk være turist her. For Pappa var det første gang siden 2007 at han var turist. Det var skikkelig kult. 

Kort oppsummert kan man si at Fnat Vegas og Fnate går hånd i hånd. Gammelsjæfen til Pappa sa alltid at “rikdom og smak ikke alltid går hånd i hånd”, men Fnate og Vegas gjør helt klart det. Vegas er konge, og Fnate er i fistel. Det eneste som irriterer Fnate er at alle skal kopiere det de har fått til i Vegas. Ta Italienerne for eksempel. De skal kopiere vegas. Enten det er nytt eller fra Caesar tiden…

(De har stor Cola flaske der også)

New Yorkere, de skal også kopiere. Las Vegas hadde dette, men så skulle de lage det enda større der borte

Også har vi de gamle Egypterne da. De måtte liksom også kopiere Vegas. Her ser man jo lett at dette er originalene. Fnate blir litt oppgitt av sånt. Kan ikke folk finne på noe selv?

Fnate fant altså det meste. Han ville også veldig gjerne spille poker, men Pappa sa han ikke ville få lov fordi han var så ekstremt god på å telle. Fnate kan telle til 4 med henda på ryggen, og til 5 om han kan se dem. Så han skjønte det. Utover det så var det en perfekt dag for Fnatingen.

Pappa… Han sitter og biter i et håndkle etter å ha brukt en god månedslønn på en dress. 

Nå ligger Fnate rett ut med vondt i hodet. Han prøvde å spinne inn på SuperDuperKantina i Fnat Angeles, men han hadde glemt at den ikke hadde automagiske dører. Så han smalt så det suste i glassdøren, og bomullen i hodet hans fikk ristet seg godt. Heldigvis hadde Pappa nøkkelkortet så han fikk åpnet og lempet en groggy fnat inn. Det varer neppe lenge før han er oppe og raider skapet. 

Det var en fabelaktig tur over dammen, der han raidet mer enn noensinne før og det var fullt opp av kjendiser på loftet i dumbojet’en. Så mange raringer at det ble vanskelig å stikke seg ut. Selv om man var elefant i vinduskarmen. 

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Det var fotballspillere som Anelka, det var sangerinner som Robyn og mange folk som rap’er og har på seg selvlysende kjeder og prater mye i telefon under sikkerhetspresentasjonen.

Men det bryr ikke Fnate seg om. Han bestiller Cola, og Pappa tar en Pan Galaktisk Gargle Blaster. Som vanlig. God stæmning.

Den blir ikke dårligere da de misforstår spøken til Pappa og trodde at han faktisk ville ha laks. De ville så gjerne være flinke at de stolte og glade kom bærende på gravlaks til Pappa. Han ler så han må legges med bena høyt og puste i pose.

Men det ble også tid til andre ting… Som, for eksempel å tegne i boka si. Fnate tegner nesten alltid det samme – selvportretter, og han ble svært godt fornøyd med dette. Det har nøyaktig rett antall armer, bein, snabel og rett antall ører. 

Og så titter han ut av vinduet, for å se etter en som heter Hickok som skulle andre veien. 

Visst er det ikke selveste Pysjamas-Class denne gangen. Det er vanlig Fnatness-Class med skuff, men det er egentlig like fint.

– “Yess, yess, yess, detta er best, Pappa” – En fornøyd Fnat strekker seg i vinduskarmen og skuler mot Robyn, som har en sjefskul hettegenser. Han har ikke mer enn sagt det da Mixed Fleet gjengen (flyvertinnene) kommer igjen. – “Cake or Ice cream anyone?” – spør de. Men de ser raskt at den lille fyren med de store ørene ikke klarer å bestemme seg, så de legger raskt til – “or both”.

Fnate velger så klart “or both”, og gafler straks i seg enda mer kake. 

Deretter er det ut og raide… Nå blir jo dette nesten et euforisk innlegg, men det var omtrent en så fin tur. Pappa legger seg og slumrer mens Fnate er nede i Club Kitchen… Mange ganger… og henter en større ladning enn Helge noensinne har hostet opp. Han klarte ikke engang å spise opp alt og måtte trygle Pappa om å ta med litt tilbake. 

Dette er virkelig livet for Fnate, og det er lett å bli vant til. Pappa erter Fnate med at det kanskje har blitt nok reising nå.

Fnate er helt uenig. Det er fint å være på tur. – “Men vi hadde jo ikke behøvd å bo i Lillestrøm resten av livet?” – sier Pappa. Fnate avventer… – “Hvis vi er flinke og tjener litt penger kan vi finne en fin Mamma, og så kan vi bo i San Clemente om vinteren og i Wyoming om våren og høsten?” – sier Pappa. Fnate tygger på den. Det høres unektelig fristende ut. – “Men hva med Bestemor og Fungerende?” – Sier han så. Det er jo sant, og Pappa må gni seg litt i skjegget. Ikke har han noen mamma klar til Fnate heller… – “Robyn???“

Uansett… Bekymringer til side. Fnate kommer seg så smått og begynner å lete etter Cola. Pappa sitter og ser seg rundt. Sist gang var Arwen (fra Ringenes Herre her), og Pappa synes hun er noe av det fjongeste som finnes.

…og første stopp er Fnat Vegas, via Fnat Angeles. Det betyr Superkantine.

Det er bare et veldig kort stopp i London, og når han og Pappa kommer til Superkantina får de beskjed om at de aller helst burde gå rett til Terminal B. Det er kantine der også, sier de. Det hørtes egentlig lurt ut, tenkte Pappa, men både han og lounge-damene ser at Fnate allerede er borte. Han har spunnet rett inn og forsvunnet i Superkantinas dunkle gemakker. 

Annonsørinnhold

Jakkene som får frem vårfølelsen

Ikke tale om at han skal rett til en kantine som ikke er superkantina. Pappa vet imidlertid god hvilke dunkle gemakker Fnate pleier å være å finne i. Så det gjøres avtale om at Fnate kan skylle i seg en brus, før han må gå.

Er det noe Fnate kan, så er det å skylle i seg brus. Neste stopp – 62K!

Fnate var usedvanlig lykkelig idag. Heldigvis skulle Pappa tilbake på jobb så Fnate kunne ha hjemmekontor. Det er forferdelig mye mas når Pappa er hjemme. Hjemmekontor er noe man har alene. Ikke med kollegaer, eller sjefer. Aldeles ikke med sjefer.

Når var det omsider hjemmekontor igjen. Fnate står opp med Pappa, som vanlig. Når Pappa har gått og Fnate talt til 5, begynner kontortiden og han kan tasse tilbake i skuffen.

Annonsørinnhold

I butikk nå: Sommerens lekreste kjoler

Nå tror sikkert alle at Fnate ikke gjør noe på kontoret, men han har alltid en plan. Dagens prosjekt er å se om han klarer å pelle seg i nesa med foten.

Kl 15:23 var det suksess. Han noterer det i boken sin, før han begynner å lure på hva han skal i morgen.

Fnate innfører nyttårstradisjon i år og samler alle foran peisen for lesing av Fnatvangeliet om Nyttårsfnaften

Han renser stemmen og begynner

Det skjedde i de dager da det var mørke og stormfulle netter…

… strengt tatt skjedde det i dagene etter… etter at en gjeng med folk hadde skrudd en som het Jesus fast til ei planke og satt denne oppå en høyde. Jesus hadde til og med bært planka opp sjæl, og så var dette takken… Hallo????

– “Uhørt!” – hadde Jesus tenkt.

Det tenkte også faren hans (til Jesus), og lite visste alle de folka at faren til Jesus var Gud. De skulle jo bare slenge en fleip, og så endte de opp med å gjøre så innmari i skuffen. Gud blei dritsur, og pønska beinhardt på hvordan han skulle straffe menneskene etterpå. Han utreda mulighetene for en Syndeflod, der bare noen få dyr og fnater overlevde.

Imidlertid skulle det vise seg å bli et himmelsk hus (Gud hadde ledd litt av den selv) å sette i gang. Han hadde kommet så langt som til å diskutere dette med en båtbygger som hette Noa, men da Noa i endte opp med å drikke opp alle pengene han fikk i forskudd, hadde Gud forkastet hele ideen. Han gikk og strisubbet i grusen og tenkte…

Han hadde tenkt så hardt at han glemte å skru ned sønnen sin, Jesus. Jesus blei til slutt skikkelig lei.

– “@Fattern, er’e mulig eller?” – ropte han til slutt, og fikk hele himmelens herskare til å samle seg for å se om det ble bråk. Hadde Sosiale medier funnets på den tiden ville Jesus ha lagt ut et selvportrett på Instagram med teksten: #påkorset #denfølelsen #longhair #blueeyes – og fått dødsmange likes.

Gud ble så paff av alt dette at han skrudde ned sønnen i en fei og ba han gå ut og lære folk litt språk eller noe. Gud ville bare ha litt fred til å pønske ut en skikkelig utspekulert plan. En plan med skyhøy Ninja-faktor.

– “Hvilke språk da?” – Spurte Jesus, forferdet.

– “Alle!” – svarte Gud, og tenkte at han skulle få fred rimelig lenge nå (Gud var så fornøyd med seg selv og svaret at han simulerte en trommesolo i luften). Så feil kunne han ta, for Jesus hadde nemlig nylig møtt en fyr bak en sky. Fyren var nokså flyktig av seg, men kunne både dette og hint når det gjaldt å lære folk språk i en fei. Den Heilage Ande…

– “Grei skuring” – svarte Jesus, selvsikkert.

Gud fortsatte tenkingen sin, og det var på den syvende dagen han kom på det. Han var så fornøyd med den at han tok på seg en løsbart og humret vel og lenge i den. Strengt tatt hadde jo Jesus lært folk alle verdens språk på et øyeblikk og var ferdig for lenge væla siden. Men det hadde ikke Gud fått med seg. Han lytta ikke så mye etter nyheter fra Jerusalem og dalstrøka deromkring heller. “Ingen nyheter er gode nyheter” – tenkte han om det.

Når han hadde humret ferdig satte han ideen ut i verket. Det skulle bli en evigvarende straff. Det første han gjorde var å tilføre alle gode ting kalorier. Dette gjorde at menneskene ble store og gruggete. Så satte han seg i kjelleren og utviklet en hel rekke nye matvarer og gjorde dem sunne og vonde, slik at menneskene måtte spise dem selv om de smakte hyssing. Han lagde på rekke og rad: Kålrot, Sushi, stekt løk, paprika, oliven, fetaost… Han koste seg i arbeidet. Men det var spesielt to ting han la ekstra flid i, nemlig røkelaks og sylteagurk. Disse to lagde han så infamt vonde at menneskebarnas tårer virkelig skulle renne og innvollene deres vrenge seg.

Han ga alle disse nye matvarene et fellesnavn – grevling. Dette var for at Fnater, som ikke hadde gjort særlig skurkestreker (enda) lett skulle kunne identifisere maten og styre unna. Han gjorde også slik at Fnater ikke ble tjukke av kalorier – det var tvert om veldig sunt for dem.

Slik lyder NyttårsFnatVangeliet. – “Og ikke nok med det!” – Avslutter Fnate, foran peisen.