Fnate innfører nyttårstradisjon i år og samler alle foran peisen for lesing av Fnatvangeliet om Nyttårsfnaften
Han renser stemmen og begynner
Det skjedde i de dager da det var mørke og stormfulle netter…
… strengt tatt skjedde det i dagene etter… etter at en gjeng med folk hadde skrudd en som het Jesus fast til ei planke og satt denne oppå en høyde. Jesus hadde til og med bært planka opp sjæl, og så var dette takken… Hallo????
– “Uhørt!” – hadde Jesus tenkt.
Det tenkte også faren hans (til Jesus), og lite visste alle de folka at faren til Jesus var Gud. De skulle jo bare slenge en fleip, og så endte de opp med å gjøre så innmari i skuffen. Gud blei dritsur, og pønska beinhardt på hvordan han skulle straffe menneskene etterpå. Han utreda mulighetene for en Syndeflod, der bare noen få dyr og fnater overlevde.
Imidlertid skulle det vise seg å bli et himmelsk hus (Gud hadde ledd litt av den selv) å sette i gang. Han hadde kommet så langt som til å diskutere dette med en båtbygger som hette Noa, men da Noa i endte opp med å drikke opp alle pengene han fikk i forskudd, hadde Gud forkastet hele ideen. Han gikk og strisubbet i grusen og tenkte…
Han hadde tenkt så hardt at han glemte å skru ned sønnen sin, Jesus. Jesus blei til slutt skikkelig lei.
– “@Fattern, er’e mulig eller?” – ropte han til slutt, og fikk hele himmelens herskare til å samle seg for å se om det ble bråk. Hadde Sosiale medier funnets på den tiden ville Jesus ha lagt ut et selvportrett på Instagram med teksten: #påkorset #denfølelsen #longhair #blueeyes – og fått dødsmange likes.
Gud ble så paff av alt dette at han skrudde ned sønnen i en fei og ba han gå ut og lære folk litt språk eller noe. Gud ville bare ha litt fred til å pønske ut en skikkelig utspekulert plan. En plan med skyhøy Ninja-faktor.
– “Hvilke språk da?” – Spurte Jesus, forferdet.
– “Alle!” – svarte Gud, og tenkte at han skulle få fred rimelig lenge nå (Gud var så fornøyd med seg selv og svaret at han simulerte en trommesolo i luften). Så feil kunne han ta, for Jesus hadde nemlig nylig møtt en fyr bak en sky. Fyren var nokså flyktig av seg, men kunne både dette og hint når det gjaldt å lære folk språk i en fei. Den Heilage Ande…
– “Grei skuring” – svarte Jesus, selvsikkert.
Gud fortsatte tenkingen sin, og det var på den syvende dagen han kom på det. Han var så fornøyd med den at han tok på seg en løsbart og humret vel og lenge i den. Strengt tatt hadde jo Jesus lært folk alle verdens språk på et øyeblikk og var ferdig for lenge væla siden. Men det hadde ikke Gud fått med seg. Han lytta ikke så mye etter nyheter fra Jerusalem og dalstrøka deromkring heller. “Ingen nyheter er gode nyheter” – tenkte han om det.
Når han hadde humret ferdig satte han ideen ut i verket. Det skulle bli en evigvarende straff. Det første han gjorde var å tilføre alle gode ting kalorier. Dette gjorde at menneskene ble store og gruggete. Så satte han seg i kjelleren og utviklet en hel rekke nye matvarer og gjorde dem sunne og vonde, slik at menneskene måtte spise dem selv om de smakte hyssing. Han lagde på rekke og rad: Kålrot, Sushi, stekt løk, paprika, oliven, fetaost… Han koste seg i arbeidet. Men det var spesielt to ting han la ekstra flid i, nemlig røkelaks og sylteagurk. Disse to lagde han så infamt vonde at menneskebarnas tårer virkelig skulle renne og innvollene deres vrenge seg.
Han ga alle disse nye matvarene et fellesnavn – grevling. Dette var for at Fnater, som ikke hadde gjort særlig skurkestreker (enda) lett skulle kunne identifisere maten og styre unna. Han gjorde også slik at Fnater ikke ble tjukke av kalorier – det var tvert om veldig sunt for dem.
Slik lyder NyttårsFnatVangeliet. – “Og ikke nok med det!” – Avslutter Fnate, foran peisen.